ارسال اس ام اس - پنل پیامک

بازگشت به صفحه اصلی

جوک و اس ام اس

 

_________________________________________________

 

 

متن نوشته شده بر روی تی شرت شوهر

 

تمام دختران شیطان هستند ، اما همسرم یک ملکه است

 

*

 

*

 

از آنها  !!!

_______________________________

 

دختران زیبا هستند پس از چراغ خاموش !

 

(شکسپیر)

 

همه پسران بی گناه هستند قبل از چراغ خاموش !

 

(زن شکسپیر)

_______________________________

 

یکی از ۲ راهی‌های زندگی وقتی‌ است که

 

نمی‌دانید در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !

_______________________________

 

تا حالا دقت کردین

 

وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کنیم

 

لب و لوچه آدم کج میشه !

 

همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !

_______________________________

 

غضنفر به نامزدش اس ام اس میده

 

عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت

 

اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !

_______________________________

 

این روزها  اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن

 

به سرعت خونه رو ترک کنید !

 

قضیه خونه تکونی جدیه !!

 

_______________________________

 

کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!

 

برو بمیر : برو گمشو !

 

بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !

 

می میرم برایت : عاشقتم !

 

می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟

 

مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟

 

نمردیم و : بالاخره اتفاق افتاد !

 

مردیم تا : صبرمان تمام شد !

 

مرده : بی حال !

 

مردنی : نحیف و لاغر !

 

مردم : خسته شدم!

 

من بمیرم ؟ : راست می گی؟

_______________________________

 

حیف نون ظهر از سر کار برگشت خونه

 

دید خانومش نهار درست نکرده

 

از عصبانیت سرشو کوبید به دیوار

 

یهو یادش اومد مجرده !!!

_______________________________

 

رابطه هاى امروزى جوری شده که

 

مى تونید به همدیگه دست بزنید

 

ولى نمى تونید به گوشى هاى همدیگه دست بزنید !!

_______________________________

 

لذتی که تو دست توی دماغ کردن هست ، تو فین کردن نیست !

 

حالا لذت گوله کردن به کنار!

 

_______________________________

 

با کلمه آره یا نه جواب بده

 

آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟

_______________________________

 

امروز روز جهانی اطلاعات است .

 

لطفا این پیام را به باهوش ترین کسی که میشناسید ارسال کنید .

 

فقط برای من نفرست !

 

چون از صبح تا حالا ۵۰۰ بار این اس ام اس برام اومده !

_______________________________

 

یک واقعیت :

 

ﻭﻗﺘﻲ ﺑﭽﻪ ﺍﻱ ﺑه دنیا ﻣﻴﺎﺩ

 

ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ می شن میگن:

 

ﭼﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﭼﻪ ﺧﻨﺪهﻫﺎﺵ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﻟﺒﺎﺷﻮ ﭼﻪﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪﻭ . . .

 

اما ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎیی ﺧﺒﺮﻱ ﻧﻴﺴﺖ

 

ﻛﻲ ﻳﺎﺩ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻴﻔﺘﻦ !؟

 

ﻭﻗﺘﻲ ﭘﻮﺷﻚ ﺑﭽﻪ رو ﺑﺎﺯ می کنن

 

میگن: ﺍﻱ بابا چقدر ریده

 

_______________________________

 

قابل توجه خانوما

 

مرد اونه که قلبتو شارژ کنه

 

نه سیم کارتتو !

_______________________________

 

همیشه معذرت خواهی به معنای غلط کردم نیست

 

گاهی ینی خفه شو !

_______________________________

 

۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه

 

راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی

 

هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !

_______________________________

 

اگر شرایط زندگی برای شما سخت شده و تحمل ندارید

 

و اگر در روابط عاشقانه خود شکست خورده اید

 

هنگامی که غم و اندوه شما را احاطه کرده

 

و هنگامی که اشک از چشمان شما جاری شده

 

فقط با ما تماس بگیرید

 

(روابط عمومی شرکت دستمال کاغذی اشک مال !)

_______________________________

 

تو رو خدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو

 

خودم میخوامت

 

التماست میکنم چرا حرف نمیزنی باهام

 

هر موقع میبینمت ساکتی

 

(مکالمه عضنفر با مانکن داخل مغازه!)

 

_____________________________

حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون

 

مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش ، میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !

_______________________________

 

یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه

 

همینطور فقط زل میزنه تو چشات !

 

(۰-o)

_______________________________

 

آدمها  در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند

 

یک آستانه ی “تنفر

 

و یک آستانه ی ” تهوع !

_______________________________

 

دانشجوی عزیز

 

وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم

 

چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !

 

دوستدار تو

 

استاد !

_______________________________

 

 

بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:

 

سهراب و شعرش

 

قمیشی و صداش

 

شهردار و عمش !

_______________________________

 

غضنفر تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه

 

هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه

 

تورو الان رسوندم !

 

_______________________________

 

دوستان عزیز توجه بفرمایین

 

وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین

 

کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !

_________________________________

 

سعی کن با سرعت زیاد بگی

 

کانال ِ کولر، تالار ِ تونل

 

بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!

_______________________________

 

به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …!

 

همون بیاین خودش کلیه !

_______________________________

 

هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟

 

بهش دروغ بگین !

 

چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّگ !

_______________________________

 

جواد خیابانی از نیروی انتظامی عاجزانه درخواست کرد که

 

از این به بعد اگه فاحشه گرفتن نگن زن خیابانی !

_______________________________

 

سلامتی اون سربازی که ۵۵ دقیقه واستاد تو صف تلفن

 

که ۳ دقیقــه با عشقش حرف بزنه،

 

ولی هرچقد زنگ زد بازم پشت‌خطی بود !

_______________________________

 

عشق احساس شگفت انگیزیست

 

درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !

_______________________________

 

دوست عزیز

 

کلاس ، داشتنیه گذاشتنی نیست …!

 

جهت اطلاع عرض کردم !

_______________________________

 

به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟

 

گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس !

_______________________________

 

با این گرونی گوشت ،

 

دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!

_______________________________

 

خطای دید یعنی اینکه:

 

طرف هیچ خری نیست ما زیادی گنده می بینمش!

_______________________________

 

میدونید جمله ی

 

اوکی بازم دست درد نکنه

 

به چه معنیه ؟

 

همون مودبانه ی

 

خاک تو سرت بازم به هیچ دردی نخوردیه”!

_______________________________

 

کاف حرف جالبیه

 

وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر می‌کنه

 

وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب می‌کنه

 

اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه می‌کنه !

_______________________________

 

لطفا دقت کنین بچه ها

 

چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!

 

چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!

 

چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!

 

چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!

 

چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!

 

چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!

 

چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟

__________________________________

پیشنهاد :

 

دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد

 

به نیت یکی بودن خدا ۱ دونه سکه مهر کنین !

_____________________________

 

۷ ﺑﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ بگو “ﭼﺴﺐ , ﭼﯿﭙﺲ , ﺳﺲ؟

 

حالا سوتی هایی که دادی رو بفرست حال کنیم !

_____________________________

 

راز چیست ؟

 

چیزیه که شما به همه میگید که به هیچ کسی نگن !

_____________________________

 

نصیحت حیف نون:

 

تا زنده‌ای، زندگی کن

 

هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر!

_____________________________

 

همونجاهاست” چیست ؟

 

سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی !

_____________________________

 

طریقه سپری شدن روزهای هفته:

 

شنبـــــــــــــــــــــــــــــــــ..ـــــــــــــــــــــــــــه

 

یکـــشنبـــــــــــــــــــــــــــ..ـــــــــــــــــــــــــــه

 

دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــ..ـــــــــــــــــــــــــــه

 

ســه شنبــــــــــــــــــــــــــ..ـــــــــــــــــــــــــــه

 

چهارشنبـــــــــــــــــــــــــــ..ـــــــــــــــــــــــــــه

 

پنجشنبه.جمعه !

_____________________________

 

جدیدترین کشفیات دانشمندان :

 

دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند” !

_____________________________

 

بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن

 

همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !

_____________________________

 

حدیث عضنفری :

 

هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته !

_____________________________

 

اکبر بینی بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش

 

خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت

 

و باشخصیت و تمیز و مرتب. بچه های محل صداش می کردند اکبر دماغ !

_____________________________

 

 یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک

 

 اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک

 

درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار !

_____________________________

 

به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟

 

میگه آره :

 

تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !

 

تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !

_____________________________

 

اینقد فحش به عمه ندین ، اون دنیا باید جواب پس بدین

 

اصلا حدیث هم داریم که “عمه یتسائلون” یعنی در مورد عمه ها سوال میشه !

_____________________________

 

پشت یه ماشین نوشته بود:

 

به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!”

_____________________________

 

طبق آخرین نظر سنجی ها

 

یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون

 

تماشای پارکِ دوبل بانوان است !

_____________________________

 

لذتی که در دستشویی کردن با در باز هست تو هیچ چیز دیگری نیست

 

تبصره:

 

ایستاده جیش کردن در روی برف تکون تکون دادن

 

به صورت گلاب پاش و تماشای بخاز متصاعد شده در رتبه دوم قرار داره !

_____________________________

 

هر دو لذت بخشن:

 

دونفرى خوابیدن رو تخت یه نفرى!

 

یه نفرى خوابیدن رو تخت دونفرى!

_____________________________

 

دقت کردین

 

لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که ۲۴ ساعت بعدش

 

عروسی یا مهمونی دعوت باشی…!

_____________________________

 

زندگی متأهلی یعنی

 

به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد

 

اونوقت جواب بگیری:

 

یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !

_____________________________

 

دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت می‌کنه!

 

دوستش: از کجا فهمیدی؟

 

دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم

 

دوستش: خوب الان مشکل چیه؟

 

دختر: خوب لامصّب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود!

_____________________________

 

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست

 

گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!

________________________________

 

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

 

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

 

لطفا یه چیز خوب به من بگو

 

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!

________________________________

 

وصیت غضنفر :

 

من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !

________________________________

 

تحقیقات دانشمندان نشون داده

 

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

 

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

 

یه معنی رو میده!!!

________________________________

 

برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید

 

این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات

 

و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید !

 

حتما لاغر میشوید .

________________________________

 

برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست

 

همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!

________________________________

 

یه قانونی هست که میگه :

 

یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره !

 

اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی !

 

________________________________

 

مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش میگه: عزیزم، یه مدت گه زیادی نخور تا دوباره بیای روی فرم!

________________________________

 

غضنفر ﺍﺯ ﺟﻮﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ

 

ﺩﻭﺭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ

 

ﺩﻭﺭ ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺯﺍﺭﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ

________________________________

 

از غضنفر میپرسن

 

جمله “مادر شوهرم را بوسیدم

 

ماضی نقلی است یا استمراری؟

 

میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری !

________________________________

 

 ’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿

………..……..

………./ \……..

هیچکی از جاش تکون نخوره

 

بوس بده بیاد

________________________________

 

سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!!

________________________________

 

وقتی تو پشت فرمون باشی بابات کنار دستت امکان داره یه سری قوانین جدید هم به

 

قوانین راهنمایی اضافه بشه وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین

 

راهنمایی هم میتونه کنسل بشه!

________________________________

 

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست

 

مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !!

________________________________

 

پشت خاور نوشته بوود:همه از من میترسن من از نیسان ابی

 

پشت نیسان نوشته:همه از من میترسن من از زنم

________________________________

 

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ،

 

چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت

 

مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!

________________________________

 

غضنفر رفته بود واسه مصاحبه استخدامی یارو ازش پرسیده بود:

 

اولوالعزم به کیا میگن؟

 

میگه : چهارده معصوم !

________________________________

 

میگن تو بهشت لازم نیست پاشی بری آب بخوری، آب خودش میاد پیشت

 

و خواهش میکنه بخوریش!

________________________________

 

غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ،  میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام

 

باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟

 

._____________________________________

وانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد .. زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَد

به ثروت هر آن ابله بی سواد …… به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود

________________________________

 

سلام داداش

 

شمارتو دادم به خواهر یکی  از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته

 

احتیاج به هم صحبت داره  ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه

 

من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!

 

(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)

________________________________

 

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:

 

از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !

________________________________

 

الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم !

 

پرسپولیستم عزیزم !

________________________________

 

تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه

 

*

 

*

 

اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!

________________________________

 

دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

 

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

 

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

 

ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

 

ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

 

ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

 

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ

 

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه !!!

________________________________

 

خدا گر ز حکمت ببندد دری

 

ز رحمت زند قفل محکمتری !

________________________________

 

عضنفر به همسرش :

 

عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم چون شارژ ندارم!

 

________________________________

 

غیر از کودک درون

 

و خر درون

 

و کرم درون

 

یه عدد سگ درون هم داریم !

 

که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !

________________________________

 

آنکس که نداند و نداند که نداند،قطعاً خودش را به کوچه علی چپ زده است.

 

۲بار که جفت پا بروید توی دهنش،قطعاً بداند و بداند که بداند..!

________________________________

 

یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم

 

هرجا که طلب کنید پارتی دارم

 

من را به غلامی بپذیرید شما

 

من تا دو سه سال هم گارانتی دارم!

________________________________

 

دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه:

 

همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!

________________________________

 

یه سوالی مغزم رو پریشون کرده:

 

چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟

________________________________

 

فرق سرت می دونی کجاست؟

 

دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !

________________________________

 

سه مرحله احمقانه در زندگی

 

وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری!

 

پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری!

 

پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!

________________________________

 

منطقِ پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه:

 

این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمی تونی‌ باز کنی‌!

________________________________

 

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟

 

میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!

________________________________

 

همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده

 

این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

 

کیم هاش رو کی خورده!؟

________________________________

 

یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که

 

طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن

 

آخرش  شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!

________________________________

این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده

 

نمیدونم چرا

 

ولی دیگه نمی تونم آدم حسابت کنم !

______________________________

 

به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟

 

میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما

 

منتظرم برگرده ببینم چی میشه !

______________________________

 

سفارش یارو به فرزندش :

 

برو مسجد هم نمازت رو بخون هم کفشاتو عوض کن !

______________________________

 

 بگذار قلم را به غزل بسپارم

 

 شاید گره ای باز شود از کارم

 

 پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟

 

 گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !

______________________________

 

توجه :

 

ظرفیت کوچه علی چپ پرشده است

 

لطفا دنبال کوچه ی دیگری باشید !

______________________________

 

هرلحظه زند نفوس بد، مادرزن / باشد همه نقش خود بلد، مادرزن

 

یک بشکه عسل هم نـَبـُود کارگشا / درمشکل حل یک عدد مادرزن!

______________________________

 

باید دل من بسوزد و دل بشود / تا این که مقابل تو قابل بشود

 

من شعر سروده ام فقط، شرمنده / در وصف تو باید آیه نازل بشود!

______________________________

 

یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟

 

گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!

______________________________

 

اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش

 

استثنا بود ! تو غمت روبخور !!

______________________________

 

اگه تو رو دوست دارم خیلی زیاد ،خاک بر سرم !

 

اگه تو اونی که دلم میخواد ، حتماً خرم !

______________________________

 

این قدر که گیج می زنم بعد از تو / خود را به خلیج می زنم بعد از تو

 

تو جام شراب می زنی بعد از من / من آب هویج می زنم بعد از تو !

______________________________

 

پسر: عزیزم امروز میای خونه ما باهم درس بخونیم؟

 

دختر: نمی‌شه، باید درس بخونم !

______________________________

 

یه راه خوب برای فراموش کردن اونیکه دوستش داری

 

ولی به هر دلیلی باید فراموشش کنی

 

سراغ داری !؟!؟

______________________________

 

مشتری: این کت چنده؟

 

فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان

 

مشتری: وای! اون یکی چنده؟

 

فروشنده: وای وای!!

______________________________

 

یارو یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید:

 

شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج

 

سر کوچه چراغی مأمور بود؟

 

پسر گفت: چرا!؟ یارو گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم !

______________________________

 

دخترها تو زندگی شون جز شوهر چیزی نمی خوان

 

ولی به شوهر که رسیدن همه چی می خوان !!

______________________________

 

بعضی‌‌ها علاوه بر”کودک درون” یک عدد “کرم درون” هم دارن

 

که بعضی‌ وقتا “بعضی‌کار ها” رو میکنه که نباید بکنه ….!!

______________________________

 

پدر به دختر :

 

دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

 

دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !

 

پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم!

______________________________

 

زنه شوهرشو میبره دکتر

 

دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه

 

باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش  فراهم بشه

 

و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی

 

حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.

 

تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟

 

زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

______________________________

 

مکالمه دو پسر :

 

پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه

 

شبیه خرسای قطبی شدی الاغ….

 

کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری

 

معلومه انقدر دایره میشی دیگه

 

پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست

 

( محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )

 

مکالمه دو دختر :

 

دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم

 

دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم

 

( از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده )

______________________________________

 

 

خواهشمندیم برای تبریک عید ، از جمله کامل “عید غدیر مبارک” استفاده کنید

 

اهالی شهر حیف نون اینا در حال چیدن سفره هفت سین هستند !

______________________________

 

گاز چیست ؟

 

اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد !

______________________________

 

غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره

 

میگن این دیگه برا چیه؟

 

میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !

______________________________

 

کنارم گذاشتی که تلخم کنی

 

شرابی شدم نـاب

 

حالا خماریمو بکش تا جونت دراد !

______________________________

 

از یه عربه پرسیدن شما به خاطر نفت کشورتون انقدر پول دار هستید؟

 

نتونست بگه” پــَـــ نــَـــ پــَــــ ” , مـُـرد !

______________________________

 

نقش منشی در فیلم های ایرانی:

 

- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون

 

-اشکالی نداره، شما بفرمایید !

______________________________

 

تعمیرات مدل ایرانی‌:

 

۱-درشو باز کردن و فوت کردن.

 

۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).

 

۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.

 

۴-محکم تکون دادن !

______________________________

 

هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟

 

تو ۶ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟

______________________________

 

یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !

______________________________

 

خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند

 

اما از بچه های مردم همه راضی اند !

______________________________

 

اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن

 

هیچ جنگی وجود نداشت !

 

فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمی‌زدن !!!

______________________________

 

بعد از زلزله حیف نون لباساشو برای کمک می فرسته پاکستان

 

با یه بسته تاید براش پس می فرستن!

 

______________________________

 

رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره

 

هیشکی زیر بار نمیرفت

 

حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره !

 

یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها!

______________________________

 

سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!

______________________________

 

همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده

 

این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

 

کیم هاش رو کی خورده!؟

______________________________

 

دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟

 

بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.

 

دختر:چرا آخه بابا؟

 

پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !

______________________________

 

حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !

______________________________

 

استادی که در نمره دادن دست و دلبازی نمی‌کند، به عمه و مادرش خیانت کرده است !

 

عمة النصایح.

 

جلد اول ، صفحه ۷۰۵

______________________________

 

ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،

 

صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد

 

(درد دل دو دختر دم بخت )

______________________________

 

به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است.

 

حیف نون فرداش یه ۵ لیتری می اندازه گردنش!

______________________________

 

ورژن جدید

 

 دقت کردین تن آدمی شریف است به جیب آدمیت

 

دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !

______________________________

 

میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!

 

در آوردن گوشی از حالت Silent !!

______________________________

 

یه عده هستن که اگه شده باید براشون آژانس هم بگیری

 

که سریعتر از زندگیت گم شن بیرون… !!

______________________________

 

 اتل متل گلابى دوست دارم حسابى / یه روز با خرج خودت می برمت کبابى !

______________________________

 

به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !

______________________________

 

وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده

 

زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش !

______________________________

 

کلاْ افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند:

 

آنهایی که از جانشان سیر شدند

 

و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!

______________________________

 

تو جهان تمام باد و طوفان‌ها اسم دارن

 

تو ایران تنها بادی که اسم داره باد معده است  !

______________________________

 

اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود

 

حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم!

______________________________

 

ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی

 

و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا

 

 خیلی ضدحاله

______________________________

 

این روزها

 

حتی اگر خون هم گریه کنی

 

عمق همدردی دیگران با تو یک کلمه است :

 

آخی” !

______________________________

 

وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش

 

این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی

 

گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !

______________________________

 

غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام !

 

میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه

 

یه اسم بزار که به نام  پدر و مادر بیاد .

 

میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم .

 

همسرم هم “خاور” خانوم !!

______________________________

 

دختر :من امروز عمل باز قلب دارم

 

پسر :می دانم

 

دختر :دوست دارم

 

پسر :من عاشقتم عزیزم

 

… ….

 

دختر به هوش میاد

 

دختر :اون کجاست

 

پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟

 

دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)

 

پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !

______________________________

 

دقت کردین ؟

 

آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله

 

بازش میکنی دایره پیدا میکنی !

 

بعد مثلثی میخوری !

______________________________

 

یک دوست واقعی کسی هست که

 

وقتی زمین میخوردی، میاد و دستت رو میگیره و از زمین بلندت میکنه

 

البته بعد از اینکه خندیدنش تموم شد !

______________________________

 

شماره ناشناس

 

ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟

 

-بله ،شما؟

 

-من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم .

 

شماره ناشناس بعدی :

 

-دوست پسر داری؟

 

-نه نه اصلا

 

-من دوست پسرتم ……واقعا که …:(

 

-عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!

 

- خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو.:دی

______________________________

 

کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین

 

اگه شده اتوبان رو موکت کنن

 

یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !

______________________________

 

ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟!

 

 واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!

______________________________

 

اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه!

 

 یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه!

 

 یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره

 

و گیاه خواره ولی فقط ۱٫۵ سال عمر می کنه!

 

 یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه

 

و هیچ کاری نمی کنه ولی ۴۵۰ سال عمر می کنه!

 

 خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم !؟

___________________________________

وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه

 

پدر و مادر چه فکری میکنن؟

 

۵۰% شما مُرده اید!

 

۴۹٫۵% شما دارید میمیرید!

 

۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده!

_________________________________

 

امیدوارم غمهایتان ” قربان ” شادیهایتان گردد

 

عید قربان بر شما مبارک

_________________________________

 

خاکی بودن آسفالت شدن را در پی دارد !

_________________________________

 

سلام

 

با توجه به اینکه گلچین روزگار ، عجب خوش سلیقه است

 

همش نگرانم به قرآن !

_________________________________

 

از اینکه تو یکی دو ماه گذشته بارون نیمد از همتون عذر می خوام

 

واقعاً وقت نکردم ماشینم رو بشورم!

_________________________________

 

غضنفر رستوران می زنه

 

واسه تبلیغ جلو درش می نویسه

 

 هزار تومن بده مثل خر بخور !!

_________________________________

 

سلامتی‌ اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگن

 

تو یکی‌ دیگه خفه شو !

_________________________________

 

قبول دارین : ۳ ساعت تو اتاق میشینی درس میخونی

 

هیچکس نمیگه خسته نباشی

 

ولی یه ثانیه موبایلت رو بر میداری ببینی کی sms داده

 

بابات میاد میگه : خسته نباشی !

_________________________________

 

موقع مرگ به بچه‌هام می‌گم ده میلیارد تومن گذاشته‌م زیرِ

 

بعدش می‌میرم

 

آی حال میده!

_________________________________

 

دوست دختر غضنفر  ۳۰۰ کیلو آرایش کرده میگه ببین من چه دافی ام

 

غضنفر میگه صورتتو بشور لااقل ببینمت !

_________________________________

 

این حرفا چی بود پشت سرم زدی؟

 

مگه من چه بدی بهت کرده بودم؟

 

برات متاسفم.نمی بخشمت

 

خدافظ

 

ستادایجاد ترس ودلهره چند ثانیه ای

 

_________________________________

 

می‌گویند: مثل بچه آدم رفتار کن.

 

و من هنوز مانده ام که بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم…!

_________________________________

 

فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :

 

طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .

 

طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ

_________________________________

 

و خداوند زمین و آسمان را آفرید

 

و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!

_________________________________

 

روایت داریم تو بهشت همه اجازه دارن تا ظهر بخابن !

_________________________________

 

دختره تلفن دوست پسرش زنگ میخوره برمیداره جواب میده

 

یارو میپرسه:شما؟

 

دختره میگه:من خواهرشمشما؟؟؟

 

طرف میگه:من همین الان فهمیدم مادرتم

_________________________________

 

مردم دنیا زمان رو ۳ حالت مبینن

 

اما ما ایرانیا ۴ حالت..؛

 

زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آینده، زمـــان شـــاہ !

_________________________________

 

دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !؟

 

گفتم هواست باشه !

_________________________________

 

یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه

 

میبینه یکی داره کباب میخوره!

 

با انگشت میزنه به شیشه !

 

یارو میگه :چته ؟

 

میگه :پیازهم بخور!

_________________________________

 

تو روح  همه کسایی که ما اونا رو دوس داریم ولی اونا ما رو دوس ندارن !

 

اصن خاک تو سرشون !

_________________________________

 

در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم !

 

سیمان بفرست کار خوابیده !

_________________________________

 

وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟،

 

به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده.

 

او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!

_________________________________

 

کسا‌یی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده،

 

نود و نه‌ در صد کفتر بازن!!

 

مگه کفتره جلده!؟

_________________________________

 

هیچی به این اندازه اینکه، به مادر یه دختر بگی،

 

من فکر کردم شما خواهر بزرگشی، یه مادر رو خوشحال نمیکنه !

_________________________________

 

از نسل سوخته ی ما که گذشت

 

ولی نسل پدرسوخته ی بعد ما چه کار خواهد کرد !؟

_________________________________

 

دقت کردین:

 

تو تاکسی کرایه ماشین آقایون همیشه توی اون جیبیه که کنار یه خانومه!؟

_________________________________

 

لذتی که در گفتن “رییییدیییی” هست در گفتن

 

عزیزم خیلی اشتباه کردی “نیست !

 

خواستم در جریان باشید که از این لذت محروم نشید

_________________________________

 

ضد حال یعنی وقتیکه ۳ صفحه واسه طرف بنویسی..

 

بعد جواب بده:Ok

_________________________________

 

شرایط بحرانی ینی اینکه

 

بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه

 

تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه !  )

_________________________________

 

میگن ﺗﻮ ﺟﻬﻨﻢ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﻓﺎ ﺑﺖ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻥ

 

ﺍﻣﺎ ﺻﻔﺮ ﮔﻮﺷﯽ ﻫﺎ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﺱ ! داخلی هم نداره !

_________________________________

 

پسره میاد وسط سالن دانشگاه و داد میزنه :

 

شلوارمو در بیارم ؟؟؟!!!

 

همه پسر ها گفتن : دربیـار در بیــار !!!

 

دختر ها هم زیر چشمی نگاه می کردن

 

یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد…!

_________________________________

 

الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی

 

و حتی در کار و تجارت موفق هستند‌،

 

خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن

 

امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!

________________________________

 

آخرین خبر :

 

ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺕ غضنفر ، ﺑﺮﺍﻱ ﺷﻤﺎﺭﺵ پله ﻫﺎﻱ  پله ﺑﺮﻗﻲ ، ﺑﻲ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﺎﻧﺪ !

_________________________________

 

جدیدترین شعر حیف نون :

 

هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی

 

ترجمه :

 

شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم !

_________________________________

 

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟

 

مرد: دیوونه میشم.

 

زن: نمیری دوباره زن بگیری؟

 

مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !

_________________________________

 

تجربه نشون داده

 

وقتی با دوستت دعوات میشه

 

تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

_________________________________

 

به غضنفر میگن خیلی آقایی

 

میگه تازه کجامو دیدی !؟

_________________________________

 

جوک خنده دار جدید

 

مسیج دختر : سلام عزیزم

 

پسر : سلام عشقم …(sending failed)

 

دختر : عزیییزم ؟!

 

پسر : بله بله ! من اینجام ، اس قبلیم نرسید؟ (sending failed)

 

دختر : عزیزم؟میخوای منو بپیچونی ؟؟  (

 

پسر : نه عسلم! من که دارم جوابتو میدم! (sending failed)

 

دختر : باشه ، این رابطه تمومه! دیگه زنگ نزن!

 

پسر : لعنتی ! برو به جهنم! (message send!!!)

_________________________________

 

تازه فهمیدم

 

وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست !

_________________________________

 

روباهى داشت با موبایلى شماره میگرفت زاغه از بالاى درخت گفت:

 

پایین آنتن نمىده بده برات شماره بگیرم!!

 

روباه تا موبایل رو داد به زاغ

 

راغ گفت: این عوض اون قالب پنیری که کلاس سوم ابتدایى ازم زدی ! عوضی

_________________________________

 

زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟

 

شوهر : هیچی

 

زن : هیچی !؟

 

یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!

 

شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !

_________________________________

 

به یه بنده خدایی میگن:

 

بزرگترین سوال زندگیت چیه ؟

 

میگه:…….

 

برق میره کجا میره !؟

_________________________________

 

در راستای گرانی تخم مرغ:

 

 پیشنهاد جدید سر آشپز: املت رو با تخم مرغ شانسی درست کنید!

 

هم ارزون تره، هم هیجان انگیزتر!

_________________________________

 

به غضنفر میگن: تاحالا آبجو خوردی؟

 

میگه: جدا جدا خوردم ولی باهم نه!

_________________________________

 

هرکس به طریقی دل ما میشکند / ما هم به طریقی دلشان میشکنیم !

_________________________________

 

به دلیل گرانی نان و تخم مرغ

 

بازی یه مرغ دارم روزی چندتا نخم میکنه

 

ونون بیار کباب ببر غیر قانونی اعلام شد !

_________________________________

 

حیف نون زنگ می زنه مطب، می گه: متخصص پوست؟

 

منشی می گه بله، حیف نون می گه پوست بز چند می خرید!؟

_________________________________

 

غضنفر میره خواستگاری بهش میگن حرف دلتو بزن ، میگه گشنمه !

_________________________________

 

بعضی از آدم ها مثل سیفون می مونن

 

وقتایی که حسابی ری*دی دست به دامنشون می شی !

_________________________________

 

فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند

 

در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !

_________________________________

 

از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟

 

پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !

_________________________________

 

غضنفر میره دکتر به دکتر میگه :

 

اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد .

 

دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !

_________________________________

 

گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ،

 

باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش!چون آدمی که ابله باشه ،

 

معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه !

_________________________________

 

ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﺯﻥ ﻧﺰﺩ علامه بزرگ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﺮﺩﻭﺍﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ.

 

علامه ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﺑﭽﻪ ﺭﺍﻭﺳﻂ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﻫﺮﺯﻥﺍﺯ ﯾﮏ ﻃﺮﻑ ﺩﺳﺖ آن ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ .

 

ﺁﻥ ﺩﻭ ﺯﻥ ﺁﻧﻘﺪﺭ دستان ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ از طرفین ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ کودک ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻒ ﺷﺪ .

 

علامه ﮐﻤﯽ ﺟﺎﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻗﺎﻋﺪﺗﺎﻧﺒﺎﯾﺪﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ‌ﺷﺪ !

 

_____________________________________

غضنفر داشته میرفته خونه

 

خونه شون هیشکی نبوده

 

میره رو پیغام گیر !

________________________________

 

میدونید تفاوت بحرین و استقلال چی بود؟

 

بحرین ده نفره شیش تایی شد،استقلال یازده نفره !

________________________________

 

یادش بخیر !

 

یه روزی آدما به جای شماره

 

به هم دل می دادن !

________________________________

 

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم

 

زن چه میخواهد؟

 

گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد

 

ما همچنان در حال جستجو ایم !”

________________________________

 

میدونی وحشتناک ترین چیز توی دنیا چیه؟

 

این که از یک کابوس وحشتناک از جا بپری

 

و ببینی زندگیت از اون کابوس وحشتناک تره !

________________________________

 

هر زنی ممکنه واسه همسرش ملکه نباشه

 

اما هر دختری واسه پدرش پرنسسه !

________________________________

 

تو را دوست دارم به گرمی تخم مرغ که تازه افتاده از ک*ون مرغ !

________________________________

 

ابر و باد و مه و خورشید و فلک درکارند

 

بچه ها درس نخوانیدکه لیسانس ها بیکارند !

________________________________

 

خدا شانس بده چیست !؟

 

عبارتی که معمولا خانومها برای بیان حسادت خود

 

نسبت به خانوم دیگری که به موقعیت خوبی

 

دست یافته (معمولا شوهر) استفاده می‌کنند !

________________________________

 

سلامتی نوشابه که خانواده داره

 

و خیلی ها ندارن !

________________________________

 

دختر چیست؟

 

تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن !

 

 

________________________________

 

دکمه پاور مغز توی دماغه

 

واسه همینه که وقتی انگشت میکنی تو دماغت میری تو فکر !

________________________________

 

توصیه به پدران و مادران گرامی :

 

وقتی بچه تون اومد خونه عطر زده بود

 

آدامس هم مجویید

 

هیچوقت ازش نپرسین : “سیگار کشیدی!؟

 

مستقیم بزنین زیر گوشش !

________________________________

 

بعد از نامزدی

 

دختر به پسر:

 

دیگه حق نداری به بقیه دخترا نگاه کنیاالان دیگه تعهد داری

 

پسر: جان؟! منظورت چیه ؟

 

وقتی آدم تو رژیمه دلیل نمیشه به منو ( Menu ) نگاه نکنه !

________________________________

 

شعار بزرگ ژاپنیها:

 

اگر یک نفر می تواند کاری را انجام دهد, تو هم می توانی آن را انجام دهی.

 

اگر هیچ کس نمی تواند کاری را انجام دهد, تو باید آن را انجام دهی.

 

نسخه ایرنی این شعار:

 

اگر کسی می تواند کاری را انجام دهد, اجازه بده آن را انجام دهد.

 

اگر کسی نمی تواند کاری را انجام دهد, چرا ما وقتمان را برای آن تلف کنیم؟!

________________________________

 

۳سال طول می کشه تا انسان حرف زدن را یاد بگیره

 

اما یک عمر طول می کشه تا یاد بگیره چطور حرف مفت نزنه !

________________________________

 

قبل ازدواج باید دوست دخترت رو از خانواده مخفی کنی

 

بعد ازدواج از زنت !

________________________________

 

ناهار چی میخوری؟مدرسان شریف

 

حالت خوبه ؟مدرسان شریف

 

هووووی احمق؟مدرسان شریف

 

بی شعور با تو هستما ؟مدرسان شریف

 

خر ؟ مدرسان شریف

 

نفهم ؟ مدرسان شریف

 

*

 

*

مدرسان شریف !

________________________________

 

نمی‌خوام پز بدم

 

تحقیرتون کنم

 

سرکوفت بزنم

 

مایه‌دار بازی دربیارم و اینا

 

ولی جاتون خالی الان یه نیمرو خوردم با نون سنکگ ۲ رو خشخاشی !

________________________________

 

آقای داماد چه کاره هستن؟

 

توی شرکت پاکسان کار میکنن

 

اونجا کارشون چیه دقیقا

 

به سلامت خانواده می اندیشن!

________________________________

 

یکی از لذت های زن بودن اینه که

 

هیچ وقت شوهرت نمی تونه بیاد غافلگیرت کنه و بگه حامله است !

________________________________

 

کی میگه جنس مردا خرابه ؟

 

زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!”

 

مرد : “عزیزم ، اون فروشگاه طلافروشی رو یادته

 

که از یه انگشتر الماس نشان ش خوشت اومده بود و گفتی برات بخرم

 

اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتما این انگشتر مال تو میشه عزیزم؟! “

 

زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار : ” بله عشقم…”

 

مرد : “من تو رستوران بغل دستیش دارم شام میخورم!”

__________________________________

به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟

 

 میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟!

_________________________________

 

یه شعر جدیدی هست که میگه :

 

چو عضوی ز زنها شود آشکار

 

دگر مرد ها را نماند قرار !

_________________________________

 

اس ام اس بازی بین دو عاشق، دختره این پیامک رو میفرسته:

 

عشق من اگر الان خوابی، رویاهاتو برام بفرست

 

اگر داری میخندی، لبخندت رو برام بفرست

 

و اگر در حال گریه ای، برایم اشکهایت را ارسال کن

 

دوستت دارم

 

پسره جواب میده:

 

من الان توالتم. چی برات بفرستم !؟!؟!؟

_________________________________

 

 

اعصاب چیست؟

 

چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو داشته باشی!

 

توقع چیست؟

 

چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی!

_________________________________

 

دوست عزیز !!! اگر خیلی آشغالی , حداقل قابل بازیافت باش !!!

 

مرسی !

_________________________________

 

در راستای پاییز و زمستون و قبض گاز ! :

 

حالا خوبه که اسمش گازه اینقدر پول قبضش میاد

 

فکر کن اگه اسمش بوس بود..چقدر میومد !

_________________________________

 

پشت کامیونا مینویسن عاقبتِ فرار از مدرسه

 

پشت مسافر کشا

 

عاقبت ادامه تحصیل!

_________________________________

 

دعای غضنفر :

 

خدایا به من آرامشی اعطا فرما که نزنم دهن خیلیا رو سرویس کنم !

_________________________________

 

از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی

 

تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست !

_________________________________

 

لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره

 

آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان

 

تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !

_________________________________

 

راسته که میگن

 

اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل میشی

 

ولی به یه میلیونر قهقه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته !

_________________________________

 

معلمه سر کلاس میگه هرکی خنگه از سر جاش پاشه

 

یکی از شاگرد ها از جاش پا میشه میگه

 

آقا به خدا ما خنگ نیستیم پا شدیم شما تنها نمونی !

_________________________________

 

ملت ما ملتی است که اگر تو خیابان زل زل نگات کنه نمیفهمی خوشگلی یا زیپت بازه !

_________________________________

 

اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را

خوشا بر حال خوشبختش، بدست آورد دنیا را

نه جان و روح می بخشم نه املاک بخارا را

مگر بنگاه املاکم؟چه معنی دارد این کارا؟

و خال هندویش دیگر ندارد ارزشی اصلاً

که با جراحی صورت عمل کردند خال ها را

نه حافظ داد املاکی، نه صائب دست و پا ها را

فقط می خواستند این ها، بگیرند وقت ما ها را..؟؟؟

__________________________________

 تن آدمی شریف است به جان آدمیت نه ، همین لباس زیباست نشان آدمیت

 

 ویرگول را دریاب!

__________________________________

 

آخرین بیت سعدی :

 

به جز قشر غضنفر ها که از دم خرند

 

بنی آدم اعضای یکدیگرند !

__________________________________

 

سوال :

 

 اگه یه مساوی جلوی اسمم بود اون طرف مساوی چی مینوشتی !؟

__________________________________

 

گوگل: من صاحب همه چیم

 

ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم

 

فیسبوک: من همرو میشناسم

 

اینترنت: من نباشم شما ها هیچین

 

برق: زر اضافی نزنید !

__________________________________

 

ورژن جدید ابراز علاقه

 

چند تا دوسم داری !؟

 

اختلاس تا !

__________________________________

 

دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثله همن

 

کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنید !

 

(فقط جنبه طنز دارد !)

__________________________________

 

بدبختی یعنی

 

یه عمر تلاش کنی شاه بشی

 

اما بعد بفهمی

 

بی بی دلت ، دلداده ی سربازه !

__________________________________

 

از معرفت تو به کوچه پس کوچه زدم

 

معرفت رو ولش کن ، من گم شدم !

__________________________________

 

بیرون کشیدن مو از ماست

 

چنانچه فرد یقین به تعلق مو به نامحرم نداشته باشد ، جایز است !

__________________________________

 

آدم باید عین مرسوله پستی سفارشی باشه

 

یکی باشه همیشه تحویلش بگیره، بگیرتش تو بغل

 

امضا هم بده که تحویل گرفته شده، پس گرفته نمیشود !

__________________________________

 

اصغر دماغ بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش و خوش برخورد و

 

با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت و باشخصیت و تمیز و مرتب

 

بچه های محل صداش می کردند اصغر دماغ !

__________________________________

 

سال ها گذشت و کسی ندید که انسانی با قاشق چای خوری، چای بخورد !

__________________________________

 

به علت شروع درو گندم به یک عدد مترسک نیازمندیم، لطفا باما تماس بگیرید!

__________________________________

 

عضنفر بعد از عملیات داشته شهدا رو جمع و توی پلاستیک می کرده

 

بین شهدا یه زخمی بوده که به زحمت میگه : من زخمی هستم، شهید نشدم

 

غضنفر میگه: بیا برو توی پلاستیک شهید شدی بدبخت داغی نمیفهمی !

__________________________________

 

با توجه به قیمت تخم مرغ ، گوجه و نان

 

اگر دوستی به شما گفت بریم خونه یه املت بزنیم

 

بدونید شما جایگاه خیلی بالایی پیشش دارین !

__________________________________

 

فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه

 

و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!

__________________________________

 

آیا میدانید

 

فقط یه آرایشگر زنِ ایرانی می تونه

 

درآمدی معادل یک فوق تخصص جراحی رو داشته باشه !

_____________________________________

 

به سراغ من اگر می آیید با پتک و تبر و مته برقی بیایید !

 

مسابقه گذاشتن بر سر شکستن چینی نازک تنهایی من !

__________________________________

 

بعد از خوندنِ این متوجه میشید که که مغزتون اجازه خوندنِ “که” دوم رو به شما نداد !

__________________________________

 

یه سوال

 

چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه

 

اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟

 

بابا میوه میوه است دیگه !

 

امیدوارم به توئه گلابی بر نخوره !

__________________________________

 

جوایزِ بانکِ صادرات اعلام شد !

 

۳ هزار میلیارد تومان برایِ یک نفر

 

یک بیلاخ برای هفتاد میلیون نفر !

__________________________________

 

مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:

 

اونایی که بغل می‌کنن

 

اونایی که جاکتشونو میدن

 

احمق‌هایی‌ که میگن: منم !

__________________________________

 

دیگه تنها جایی‌ که میبینی‌ یکی‌ ۱۰، ۱۵ تا هندونه یجا میخره

 

کتاب ریاضیه  !

__________________________________

 

(میازار موری که دانه کش است…)

 

این شعر نشون میده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم !

__________________________________

 

اول تو آف شو نه اول تو آف شو

 

(عاشقانه های اینترنت) !

__________________________________

 

روش های رفتن به خارج !

 

۱_ با ماشین

 

۲_ با اتوبوس

 

۴_ با هواپیما

 

۵_ با قاچاق

 

۶- با فتوشاپ !

__________________________________

 

اعتبار دوستى شما رو به اتمام است با وارد نمودن رمزطلایى

 

I LOVE YOU

 

علاوه برشارژ خود از علاقه (صددرصد) ما برخوردار شوید !

__________________________________

 

از دکتره میپرسن: چیکار کنیم وبا نگیریم؟

 

میگه: ازدواج نکنید!

 

میگن: چه ربطی به ازدواج داره؟

 

میگه: خب کاری نکنید که به گ*ه خوردن بیفتید !

__________________________________

 

دیکتاتور کیست !؟

 

بچه ای است  ۲ ساله

 

که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!

__________________________________

 

لطفا مسیج را با ریتم آهنگی بخون تا بقیه دست بزنن:

 

 واویلا لیلی / مسیج اومد خیلی !

__________________________________

 

دستت که بلرزد اشتباه مینویسی

 

پایت که بلرزد اشتباه میروی

 

دلت که بلرزد می*رینی !

__________________________________

 

فقط یه ایرانی میتونه

 

هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه !

__________________________________

 

به سلامتی سندباد

 

که کل دنیا رو با شلوار کردی دور زد !

__________________________________

 

هموطن عزیز توجه فرمایید: از امروز به بعد

 

 هر دختری با مانتو کوتاه، موی بلند، ناخن دراز، واه، واه، واه،

 

نه فلفلی، نه قلقلی، نه مرغ زرد کاکلی، هیچکی باهاش رفیق نشه !

__________________________________

 

 لغت نامه جدید !

 

Category: این گربه کدوم گوریه؟

 

Morphine: باید بیشتر فین کنی

 

Keyboard: چه کسی برنده شد؟

 

MissCall: دختر نا بالغ را گویند

 

Freezer: حرف مفت

 

Already: گند زدی به همش رفت !

__________________________________

 

در روایات آمده

 

این دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن

 

میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو خراب کنن !!

__________________________________

 

آقایان لباسهایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟

 

۱)کثیف

 

۲) کثیف اما قابل پوشیدن !

__________________________________

 

کلافه شدن یعنی:

 

دلتنگِ کسی باشی ؛ که نیست

 

حوصله کسی را نداشته باشی؛ که هست !

 

________________________________

شانس یکبار در خونه ادم رو میزنه

 

ولی بد شانسی دستش رو از رو زنگ ور نمیداره

 

بدبختی هم که کلید داره هر وقت بخواد میاد تو !

 

اینه زندگی ما !

_________________________________

 

از کنار هیچ پیرزنی بی تفاوت نگذر شاید زلیخای آینده تو باشد !

_________________________________

 

والمنتخبین فی رجال هذه کت و الشلوار !

 

و هن نساء هما لا ینتخبون ۵۰۰  لباس فی الکمد !

 

(و برای مردان آپشنی قرار دادیم به نام کت‌شلوار در حالی که

 

زنان تا روز قیامت از خود می‌پرسند حالا چی بپوشند ! )

_________________________________

 

دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه

 

۱ راه نمیرن !

 

۲ راه نمیدن !

_________________________________

 

درخواست حیف نون از نامزدش !

 

مرا دوست بدار  اندکی ، ولی خَرَکی !

_________________________________

 

پس از دستگیری افراد ریگی، دارن دنبال افراد ریقی می گردن

 

 تا چند روز خودتو نشون نده !

_________________________________

 

خسیسه از یکی میپرسه چیکار میکنید که زنهاتون دوستون دارن؟!!

 

میگه مثلا وقتی داره ظرف میشوره بغلش میکنم نازش میکنم بوسش میکنم

 

خسیسه میگه شیرم همینجوری باز !!؟

_________________________________

 

بی شعوری یعنی :

 

لطف دیگران را وظیفه ی آنان پنداشتن

 

پس بدون که بی شعور فحش نیست !

 

بیشعور !

_________________________________

 

غضنفر به زنش :

 

من چشم میزارم ، تو برو گم شو !

_________________________________

 

شعبده باز با کلک از کلاهش خرگوش در میاره

 

من هنوز از قلبم توئه گوساله رو نتونستم در بیارم !

_________________________________

 

پسر :

 

من اندازه ساسان مایه دار نیستم مثل اون بنز ندارم

 

اما عاشقتم

 

دختر:

 

من هم عاشقتم

 

داشتی می گفتی ساسان دیگه چی ها داره!؟

_________________________________

 

یه مثل قدیمی هست که میگه

 

لذتى که در ۱۰شدن امتحان با تقلب هست

 

در ۲۰شدنش بدون تقلب نیست !

_________________________________

 

غضنفر تو آسفالت تور پهن میکنه تا ماهی بگیره !

 

بهش میگن آخه تو چقد خری !

 

میگه من خر ، من نفهم  من گاو !

 

این حیف نون چی !؟

 

۲ ساعته وایساده از من ماهی بخره !

_________________________________

 

هر چقدر هم هویج می خورم باز هم چشم دیدن آدم بی معرفت رو ندارم !

_________________________________

 

وقتی دو تا خانم با هم صحبت می کنند

 

اونی که ساکته به حرف طرف مقابل گوش نمی کنه !

 

بلکه به مطلب بعدی که می خواد به اون بگه فکر می کنه !

_________________________________

 

هیچی چندش آور تر از این نیست که بخوای یه تف جانانه کنی

 

بعد به محض اینکه بگی خخــــخخخخخخ ..

 

یکی از دوستات جلوت سبز شه و مجبور شی تفت رو قورت بدی !

_________________________________

 

میگن هر کی رفیقش خوشگله بهشتیه

 

کوفتتون بشه که به خاطر من میرید بهشت !

_________________________________

 

علم بهتر است یا ثروت؟

 

باور کنید هیچکدام

 

فقط ذره ای معرفت !

_________________________________

 

جهان سوم جایی است که همه در حال خوردن و کشیدن و کردن هستند !

 

غصه و آه و دق را عرض کردم !

_________________________________

 

نیوتون در بیانیه ای افشا کرد که

 

علاوه بر زمین ، یخچال هم دارای جاذبه است !

_________________________________

 

عدم امنیت یعنی تویِ یه توالت باشی که فاصله سنگِ توالتش تا “دَر” بیش از ۱ متر باشه

 

دَرش قُفل نداشته باشه  و به بیرون باز بشه !!!

_________________________________

 

خدا زن را آقرید , بعدش لوازم آرایش را و سپس جراحی پلاستیک را و بعد از آن پروتز !

 

و بعدتر از آن لباس های زیبا را

 

و وقتی دید باز هم زن ها زیبا نمیشن، دیگه آخرین راه را فتوشاپ دید!!

_________________________________

 

نامه تکان دهنده بروسلی به همسرش !

 

语不得的晁盖忽然醒了过来,转头看着宋江

 

谆谆嘱咐道:贤弟保重。若哪个捉得射死我的,便教他做梁山泊主!!

_________________________________

 

میگن تو جهنم  نتنها دمپایی دستشویی همیشه خیسه !

 

بلکه شلنگش هم افتاده رو زمین !

_________________________________

 

خدایا

 

به یکی هزار تا پا دادی همشون یکطرف میرند

 

اونوقت یک دل به ما دادی

 

هزار طرف میره !

________________________________

 

 

ضد حال یعنی که

 

دست تو دماغت بکنی بعد ببری زیرِ میز

 

بعد دست بخوره به محتویات دیروز !

_____________________________________________

 

هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود،

 

فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !

_____________________________________________

 

وقتی قراره که من برات نقش زاپاس رو بازی کنم

 

ازم انتظار نداشته باش که

 

دعایی غیر از پنچر شدنت ، برات بکنم !

_____________________________________________

 

بسلامتیه اون پسری که خواست آدم بشه

 

ولی یه دختر اومد تو زندگیش و نذاشت . . .

 

همیشه پای یک زن در میان است !

_____________________________________________

 

طبق آخرین دستاوردهای محققان خارجی

 

بوسیدن بهترین راه برای بستن دهان طرف مقابله !

 

وقتی حوصله شنیدن نداری !

_____________________________________________

 

بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن

 

همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !

_____________________________________________

 

بعضی از آدم ها مثل سیفون می مونن

 

وقتایی که حسابی ری*دی دست به دامنشون می شی !

_____________________________________________

 

میگن تو جهنم یه سفره هست که طولش ۲-۳ کیلومتره

 

همیشه هم پاک کردنش با توئه !

_____________________________________________

 

زبونم لال

 

روم به دیوار

 

یه وقت فک نکی چیزه شاخی بودی!

 

من توقعمو در سطح تو پایین اوردم !

_____________________________________________

 

یارو  از خواب میپره پاش می‌شکنه  !

_____________________________________________

 

یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت

 

خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو !؟

 

یارو میگه برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه !!؟

_____________________________________________

 

به یارو میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود !

_____________________________________________

 

یارو  میره دیدن رفیقش ، بعد سلام و احوالپرسی رفیقش میگه چایی بیارم برات یا قهوه ؟

 

یارو خیلی خوشال میگه راستی گفتی قهوه ، مادرت چطوره ؟!

 

_____________________________________________

 

یارو چیست !؟ موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند !

_____________________________________________

 

یارو ﺩﺳﺘﺶ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺩﮐﺘﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﻣﻦﺑﻌﺪﺍﺯ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ ﮔﭻ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻭﯾﻠﻦ ﺑﺰﻧﻢ؟

 

ﺩﮐﺘﺮ:ﺑﻠﻪ

 

یارو : ﭼﻪ ﺧﻮﺏ ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﺴﺘﻢ  !

_____________________________________________

 

نگاهم کرد ، پنداشتم دوستم دارد ، نگاهم کرد  در نگاهش هزاران عشق خواندم

 

نگاهم کرد ، دل به او بستم ، باز نگاهم کرد و

 

تازه فهمیدم یارو خله ! فقط نگاه میکنه !

_____________________________________________

 

یارو میره از این ماشینا میخره که فرمونش سمت راسته.

 

بهش میگن حالا ازش راضی هستی؟ میگه: راضی که هستم،

 

فقط هر وقت تف میکنم میخوره تو صورت زنم!

_____________________________________________

 

غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده

 

میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله!

_____________________________________________

 

سه تا یارو میرن دزدی ، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم  میرن تو یه گونی قایم میشن!

 

صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره!

 

به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره!

 

به گونی سوم لگد میزنه هیچ صدایی در نمیاد..

 

دویاره محکمتر لگد میزنه باز صدا نمیده !

 

دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون

 

میگه بابا آرده ، آرد ! آرد صدا نداره ! نفهم !

__________________________________________

یه ضرب المثلی هست که میگه :

 

پشت هر مرد موفق یک پارتی کلفت هستش !

 

.

 

.

 

.

 

قابل توجه بعضی ها

 

بسیاری از «من هم دوستت دارم» ها

 

نتیجه رودربایستی ای هستند  که «دوستت دارم» ها

 

ایجاد می کنند ، جدی نگیرید !

 

.

 

.

 

.

 

غضنفر لامپ دستشوئیش میسوزه

 

میگه وای بدبخت شدیم

 

دیگه باید از حفظ بری نیم !

 

.

 

.

 

.

 

موضوع انشا غضنفر اینا :

 

تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟

 

آن را توصیف کنید !

 

بقیه در ادامه مطلب

 

.

 

.

 

تقصیر ما نیست که بر روی حرفهایمان نمی مانیم

 

ما بر زمینی زندگی می کنیم که هر روزخودش را دور میزند !

 

.

 

.

 

.

 

پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم

 

دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه !

 

.

 

.

 

.

 

توی مترو خانومه به غضنفر سلام میکنه

 

غضنفرمیگه : به جا نمیارم !

 

خانومه میگه : شما پدر یکی از بچه های من هستید !

 

غضنفر با خجالت میگه : شما همون دوست قبلی من نیستین !؟

 

خانومه سرخ میشه میگه : نخیر ، من معلم ریاضی دخترتون هستم !

 

 

.

 

.

 

.

 

غضنفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟

 

گارسون میگه : کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!

 

غضنفر میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی!؟

 

.

 

.

 

.

 

خواستم بگم تو گلمی، دیدم تو خیلی بهتری

 

خواستم بگم تو ماهمی، دیدم تو خیلی قشنگ تری

 

خواستم بگم تو جونمی، دیدم از جونم عزیزتری

 

اصلا تو کارت سوخت منی!

 

.

 

.

 

.

 

زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم …..»

 

بگو: «قَبِلْتُ» !

 

الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی !

 

.

 

.

 

.

 

یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم

 

بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه

 

معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه

 

بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی 

 

.

 

.

 

.

 

به لره میگن چی میشه که زلزله میاد ؟

 

میگه هیچی بابا خدا پی ام میده کسی جواب نمی ده اونم بوز میزنه !

 

.

 

.

 

.

 

غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده

 

آخرش شوهرش میدن !

 

.

 

.

 

.

 

دیوانه اولی: کی اومدی؟

 

دیوانه دومی: پس فردا

 

دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده

 

دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم !

 

.

 

.

 

.

 

بزرگترین حماقت انسان در زندگی, لبخند زدن به کسیه که ارزش لگدم

 

نداره…!

 

.

 

.

 

.

 

معلم: بگو ببینم آفریقا کجاست؟

 

شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟

_________________________________

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟

 

میگه آره ، گفتن بابات مرد !

 

گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !

__________________________________

 

زندگی چیست !؟

 

فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !

__________________________________

 

رسد آدمی به جایی که به جز غذا نبیند

 

رمضان شناختم من به خدا قسم غذا را !

__________________________________

 

( کالسکه )

 

واژه ای است که یک اصفهانی ، هنگام تست یک میوه کال بکار میبرد !

__________________________________

 

زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا !

__________________________________

 

از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟

 

قلبم جواب داد: کار من تامین خون بدنه

 

سوالای چرت و پرت از من نپرس !

__________________________________

 

موجود پریشان نحیفی هستم

 

پیش تو تمنای ضعیفی هستم

 

تو سطل زباله‌ای پر از خوش‌بختی

 

من گربهٔ ولگرد کثیفی هستم !

__________________________________

 

در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟

 

جواب: ماه اسفند

 

آخه ۲۹ روزه !

__________________________________

 

هیچوقت کاری نکنید که عمه شما تاوان آنرا بدهد !

 

سلــــطــان فحش

 

عــمــه !

__________________________________

 

غضنفر رو صدا میکنن میگن پاشو سحره

 

بیدار میشه میبینه سحر نیست ! سانازه !

__________________________________

 

گونی برنج خاطره چیست !؟

 

کیف سامسونت غضنفر برای رفتن به تمام نقاط کشور !

 

__________________________________

 

فرق مرغ و حیف نون چیست !؟

 

مرغ میشینه می رینه !

 

ولی حیف نون تا به یه کاری نری نه نمیشینه !

__________________________________

 

امیدوارم که به اندازه مژه کوچک ردیف پایین چشم چپ پشه

 

غم تودلت نباشه ! طاعات و عباداتت قبول

__________________________________

 

بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا

 

ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما بد میبینی ایرانسل بوده!

__________________________________

 

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺻﺪ ﻭ ﺑﻴﺴﺖ ﻭ ﭘﻨﺞ

 

ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﭘﻠﻴﺲ ﺻﺪ ﻭ ﺩﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﻦ

 

ﺑﻘﻴﺸﻮ ﻫﻢ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺪﻳﺪ!

__________________________________

 

اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی

 

و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی

 

بدون که دیشب تو خواب مردی!

 

روحت شاد یادت گرامی !

__________________________________

 

از این به بعد هر کسی بهت گفت دوستت دارم

 

برو بغلش کن آروم سرت و بزار روی شونه هاش و یواش

 

در گوشش بگو گوه نخور !

__________________________________

 

حاصل ازدواج جمیله و ادیسون میدونی چی میشه !؟

 

(رقص نور) !

__________________________________

 

من واقعا به مامان و بابام حسودیم میشه !

 

چون من هیچوقت نمیتونم بچه ای به باحالیه بچه ی اونا داشته باشم !

__________________________________

 

آیا میدانید

 

بعضی‌ وقتها وجدان مانع ارتکاب گناه نمی‌شه، فقط گناه رو کوفت آدم می‌کنه!

________________________________

 

خسته در حبس زمینم ، ماه من یادم کن

 

به نگاهی ، به پیامی ، سخنی شادم کن !

 

در این بیت شاعر چون روزه بوده ، فحش بد نداده بهت

 

وگرنه میخواسته بگه آخه گوسفند چندتا اس ام اس بده

 

تا افطار وقت بگذرونیم !

________________________________

 

متصدی بانک :

 

خانم بریزم به حساب جاریتون ؟

 

خانم: الهی بمیره این جاریم!

 

نه بریز به حساب خودم  !

________________________________

 

با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات

 

این روزها هر چه بیشتر گاو باشی بهتر است !

________________________________

 

بعضی‌ آدما یه دوره ای‌ در کنارت هستن

 

بعد از اون از کنارت به روی اعصابت نقل مکان می‌کنن

 

مثل تو !

________________________________

 

 منو یارم به هم وابسته بودیم  / کبوترهای یک گلدسته بودیم

 

به هم بستیم پیمان تا قیامت  / نگو که هر دو خالی بسته بودیم!

________________________________

 

فرقی نمی کنه که به یه “دو پا” زیادی “جَو” بدین

 

یا به یه “چهار پا” زیادی “جُو” بدین

 

به هر حال از هر دوشون جفتک می خورین !

 

________________________________

 

به یارو میگن جوونیات ورزش میکردی

 

میگه آره هالتر میزدم

 

میگن الان چی؟

 

میگه الان حال ندارم فقط تر میزنم !

________________________________

 

به عقیده‌ی سکوت

 

 کوتاه‌ترین جمله‌ها هم وراجی‌اند !

________________________________

 

مشترک مورد نظر ، آدم نمی باشد … !

 

قطع کن لطفا !

________________________________

 

من خیلی خوشحالم ایرانسل اومد ،و ثابت کرد که با خط ۵هزار تومنی هم

 

میشه واژه های دوستت دارم را ارسال کرد پس عزیزم اینقدر دهن بین نباش . . .

________________________________

 

هرکس که نداند و نداند که نداند/ در جهل مرکب ابدالدهر بماند

 

هرکس که نداند و نخواهد که بداند/ حیف است چنین جانوری زنده بماند !

________________________________

 

ما ز یاران چشم یاری داشتیم

 

هندوانه کاشتیم اما کدو برداشتیم !

________________________________

 

دلم انفجاریست ، بمبم تو باش!

 

دری بسته هستم ، پلمبم توباش!

 

مرا کشف کن گرچه دور از توام

 

بیا و کریستف کلمبم تو باش!

________________________________

 

شنیده بودم زیبارویان بى وفاویند

 

آخه زشت! تو دیگه چرا؟!

________________________________

 

یک شتر و یک گاو و یک میمون با هم بحث می کنند.

 

گاو می گه من شیر می دم.

 

شتر می گه من چیزای سنگین رو حمل می کنم.

 

تو هم یه چیزی بگو، آبروت رفت!

_____________________________

مژده !

 

تور ویژه روح گردی و آموزش گام به گام سفر آخرت !

 

به همراه بسته اهدائی آموزش طی الارض با چشمان بسته !

 

شروع کلاس :  همه شب ، بعد از افطار !

___________________________________

 

به یارو میگن  روزه ها رو میگیری ؟

 

میگه دو روز اول رو نگرفتم ، دیدم میتونم نگیرم

 

بقیه رو هم نگرفتم!

___________________________________

 

آیا میدانید

 

با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی

 

ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود !

___________________________________

 

اگه همونقدر که واسه خر کردن من تلاش کردی وقت میگذاشتی

 

تا الان ادم شده بودی !

___________________________________

 

ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است

 

خجالت نمی کشید ؟

 

یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست !

___________________________________

 

معمولا تو قبل از افطار ایجوری هستی

 

.(‘.’)

\].[/

_/ \_

 

ولی بعد از افطار !

 

_(‘.’)_

\( . )/

_!/ \!_

 

خسته نباشی !

___________________________________

 

آیا میدانید

 

اگر ۹/۹/۹۰ ازدواج کنید

 

نهمین سالگرد ازدواجتان میشود ۹/۹/۹۹

 

انجمن خلاقان بیکار !

___________________________________

 

یارو  میره تو بانک ، یه حساب بانکی باز می کنه . بعد اسلحه اش رو در میاره

 

میزاره روی پیشونی بانکدار  میگه:

 

همه پولهای بانک رو بریز به حسابم !

___________________________________

 

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟

 

میگن نه، میگه پس یه موز بده !

___________________________________

 

یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟

 

فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟

 

جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره !

___________________________________

 

دریای غم ساحل ندارد. حیف نون اینا همشو آســـــــفالت کردند !

___________________________________

 

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده !

___________________________________

 

چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا :

 

۱_آزمایش ماشه تفنگ

 

۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک

 

۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا

 

۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین

 

۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله

 

علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده… !

___________________________________

 

یکی از مضرات خواب سنگین، امکان شکستن تخت میباشد !

___________________________________

 

این یه اس ام اسه. یونجه که نیست که مثل گوسفند می پری رو گوشی !

___________________________________

 

یه چس میره گفتار درمانی گ*وز میشه !

_____________________________________________

 

 

آخرین خبر:

 

به دلیل استقبال بی نظیر شما مسلمانان عزیز

 

زمان اذان مغرب یک ساعت تمدید شد!

_____________________________________

 

در این شبهای رمضان ، تو را به خدا سر سفره افطار

 

دستهات رو با خلوص نیت به آسمان دراز کن

 

و همون بالا نگهدار بزار بقیه هم یه لقمه بخورن خب !

_____________________________________

 

آیا می دانستید

 

مستحب است قبل از افطار دعای جوشن کبیر بخوانیم !؟

_____________________________________

 

از بالاترین فضیلت ها در ماه رمضان ،  افطاری دادن است

 

منتظر تماس شما هستیم . . . !

 

_____________________________________

 

روزه دار گرامی ، ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما

 

جهت رفاه حال اطرافیان و حتی حیوانات

 

لطفا موقع سحر ، ۵-۶ بار مسواک بزنید !

 

با تشکر

_____________________________________

 

تبلیغ حیف نون برای حجاب در ماه رمضان !

 

به زلفانت بیاموز که بیرونش ارزش دیدن ندارد

_____________________________________

 

پیامک حیف نون به نامزدش !

 

دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون !

_____________________________________

 

به حیف نون گفتن نماز میخونی ؟

 

گفت عادت ندارم

 

گفتن روزه چی ؟

 

گفت طاقت ندارم

 

گفتن چرا سحر و افطار میخوری ؟

 

گفت اونقدرا هم که کافر نیستم !

_____________________________________________

 

 

سلام عزیزم ، خواستم بگم

 

واقعا بدجورى تو دلم نشستى

 

پاشو درست بشین !

___________________________________

 

زن : اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده !

 

شوهر با بی حوصلگی میگه: این لوس بازی ها مال وقتی بود که

 

هنوز ازدواج نکرده بودیم  !

___________________________________

 

همه میگن خرابتم ولی من اوراقتم ،  (غیر قابل تعمیر ) !!!

___________________________________

 

مناجات غضنفر :

 

خدایا

 

گناهانم را نادیده بگیر

 

همانگونه که دعاهایم را نشنیده می گیری … !

___________________________________

 

اگه کسی بهت گفت اسب میزنی تو دهنش

 

اگه نفر دوم بهت گفت اسب بهش میگی احمق

 

اگه نفر سوم بهت گفت اسب بهتره برای خودت یه زین بخری !

___________________________________

 

دخترها مثل بلوتوث هستند تا وقتی کنارشون هستی بهت متصل اند.

 

پسرها مثل وای فای هستند !

 

ممکنه پیش شما باشن اما همزمان به ده نفر دیگه نیز وصل اند !

___________________________________

 

مردها مثل الکل هستند، دیر بجنبی همه شان می پرند !

 

ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان

___________________________________

 

ژاپنی ها میگن :

 

ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نازل بشه !

 

ما  میگیم :

 

ما نمی تونیم ! مگر اینکه فرجی بشه !!!

___________________________________

 

از غضنفر می پرسن فرق کچل با هواپیما میدونی چیه ؟

 

میگه بابا ما سرمون میشه

 

کچل که اصلا فرق نداره !

 

هواپیما هم نکته انحرافی است !

___________________________________

 

بستنی قول و قرارهای امروزیست!

 

زودتر از آنچه که فکرش را بکنید آب می شوند!

___________________________________

 

زن داداش چیست؟

 

مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزند

 

در حالی که معتقد است منشاء تمام مشکلات خواهرشوهر است !

___________________________________

 

فکر کنم “سرت شلوغه، من میخوابم، شبت بخیر” !

 

یکی‌ از جملات معروفِ تیم ملی‌ “تیکه اندازی” خانم‌ها !

___________________________________

گاو اولی : ماااااااااااااااا

گاو دومی : مااااااااااااا؟؟؟؟؟

گاو اولی : پَ نــه پَ اونا !

___________________________________

 

مناجات غضنفر :

 

پروردگارا ..

 

مرا آن ده که خودم بیشتر حال می کنم..!

 

عواقبشم با خودم !

___________________________________

 

- آخه تو آدمی؟؟؟؟؟

 

- پَ نه پَ؛ تو آدمی!

 

بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا !

___________________________________

 

یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند

 

یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند !

___________________________________

 

اولی: هیچ فحشی بدتر از این نیست که یه پسر به ادم شماره ایرانسل بده

 

دومی: تو این اوضاع بی شوهری اگه کد پستی هم دادن باید بگیری !

 

_____________________________________________

 

 

زندگی به تعداد لحظاتی که توش نفس می کشی نیست

 

به تعداد لحظاتیه که توش نفست بند میاد !

_________________________________

 

کبوتر اولی : بق بق بقووو

 

کبوتر دومی : بق بق بقووو؟؟؟؟

 

کبوتر اولی : پ ن پ قوقولی قوقو !

_________________________________

 

زندگی متأهلی یعنی

 

به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد

 

اونوقت جواب بگیری:

 

یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ، نون، بوس

_________________________________

 

شورای امنیت سازمان ملل

 

جوراب غضنفر” را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !

_________________________________

 

هرگز نگران اینکه قلب مردی را شکسته‌ای نباش

 

در بد‌ترین حالت فقط کمی‌ رگ به رگ شده است

 

و یک روز بعد دوباره مثل ساعت کار می‌کند !

_________________________________

 

نمی خواهم بعد از مرگم به احترامم یک دقیقه سکوت کنی

 

اکنون که زبانت نیش دارد دهنت را ببند !

_________________________________

 

موسی سر عصایش را به طرف فرعون گرفت

 

پس فرعون هراسید و چشمانش از شدت ترس خیره گشت

 

موسی گفت: ببین از اونجا که نگاه میکنی کج نیست !؟

_________________________________

 

 

ضرب المثل حیف نون :

 

اصلا چرا عاقل کند کار ؟!؟!؟

 

هان؟

_________________________________

 

میگن تو جهنم اگه با دمپایی بزنی‌ رو سر سوسک

 

سوسکه بر میگرد با لگد می‌زنه تو شیکمت !

_________________________________

 

تو بهشت هر وقت انگشت کوچیکه ی پات میخواد بخوره به پایه ی مبل

 

پایه ی مبل جا خالی میده !

_________________________________

 

مشترک مورد نظر ، آدم نمی باشد … !

 

قطع کن لطفا

_________________________________

 

عزیزم یارانه ام برای تو !

 

(جدیدترین جمله عاشقانه)

_________________________________

 

دعاهای مادربزرگ عضنفر

 

بر آدمای بد لعنت ، بر آدمای بد جور لعنت، بر آدمای ناجور لعنت، بر آدمای جور وا جور لعنت

_________________________________

 

کاش دل آدم هم عین دماغ بود. وقتی میگرفت فین می کردی وا میشد!

_________________________________

 

اون صورت مظلومت اون چشمای پراشکت اون نگاه پرخشمت

 

منو یاد کسی میندازه که توی عروسی برنج گیرش نیومده !

_________________________________

 

اگر پول و پله ندارید ؛ برای عاشق شدن زیاد عجله نکنید ،

 

تا ترم ۶ و ۷ وقت دارید !

 

(اتحادیه ی دانشجویان)

_________________________________

 

مردها ۴ دسته هستند:

 

۱٫zz = زن ذلیل

 

۲٫zh = زن هلاک

 

۳٫zsh = زن شهید

 

۴٫zzz = زر میزنن که زن ذلیل نیستن !

_________________________________

 

هیچ وقت دل یه دختر پاک و معصوم رو نشکن و باهاش بدرفتاری نکن

 

چون میره بینیش رو عمل میکنه و میاد دیگه محل سگ هم بت نمیده !

_________________________________

 

به غضنفر میگن: با باقی جمله بساز میگه: ما دیشب کوبیده خوردیم

 

میگن باقیش کو؟

 

میگه: تو یخچاله !

_________________________________

 

به غضنفر می گن با شاش جمله بساز میگه :

 

با احد و داداشاش رفتیم سینما

 

می گن احمق منظورمون جیش بود می گه:

 

اهان آبجیشم بود  !

_________________________________

 

زجر آورترین ، دردناک ترین و حرص آورترین سوالی که

 

میتونی پای تلفن از یه پسر بپرسی اینه:

 

کجــــــــــــایی؟؟!

_____________________________________________

 

 

آگهی استخدام حیف نون

 

به یک عدد کارگر پیچیده نیازمندیم !

___________________________________

 

آیا می‌دانستید که

 

انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند !

 

که گاهی زمام امور را به دست می‌گیرد !

___________________________________

 

فیلم “ورود آقایان ممنوع” در شهر عضنفر اینا اکران شد

 

 %۱۰۰ تماشاچیان زن بودن !

___________________________________

 

گاهی وقتا

 

از کنار غصه ها باید رد شد و گفت ” میگ میگ ” !

___________________________________

 

احساس آرامشی که در “خفه شو” میباشد را هیچ گاه نمیتوان

 

در “عزیزم لطفا صحبت نکن” یافت !

___________________________________

 

یارو پشتش میخاریده ، هرکار میکرده دستش نمیرسیده

 

میره رو صندلی !

___________________________________

 

مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند !

 

ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان !

___________________________________

 

غضنفر میره کربلا بهش میگن سر قبر مختار هم رفتی ؟ کجا بود ؟!

 

میگه آره ، قطعه هنرمندا !

___________________________________

 

شاعری فرموده است :

 

مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد !

 

.

 

.

 

.

 

آگهی استخدام :

 

به علت شروع درو گندم به یک عدد مترسک نیازمندیم لطفا با ما تماس بگیرید !

___________________________________

 

 گر به تو افتد نظرم

 

چهره به چهره، رو به رو

 

پا به فرار می نهم

 

کوچه به کوچه، کو به کو !

___________________________________

 

ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد

 

و بدست آوردن بی توجهی یک فرد !

___________________________________

 

یارو داشته چایی هم میزده

 

میبینه خیلی شیرین شده ، یه دور بر میگرده !

___________________________________

 

تدریس استاد :

 

۱+۱

 

تمرین :

 

۵۵x+47x

 

سوال امتحان :

 

۳۹۰۴۸۲۴۰(x^2(3454x+84)+8343x(x​-۴۵۴)(۳۵۴-x

___________________________________

 

تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه

 

تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟

 

وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه

 

تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!؟

___________________________________

 

می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه ؟

 

چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته !

 

اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه !

___________________________________

 

یارو رفت دندون پزشکی

 

همینکه رو صندلی نشست دهنش رو بیست سانت باز کرد

 

پزشک گفت نیازی نیست دهنت رو اینقدر باز کنی‌

 

یارو میگه مگه نمی‌خوای دندونمو پر کنی‌ ؟

 

پزشک:من از همین بیرون هم می‌تونم کارمو انجام بدم !

_____________________________________________

 

 

تو بهترین گل دنیایی . . .

 

اما نه صبر کن

 

پرچم کمک داور بالاست

 

آفسایده !

________________________________

 

به حیف نون میگن ادای بچه کوچولوها رو در بییار،میشاشه تو شلوارش !

________________________________

 

آخرین خبر از جهنم :

 

شیر آب دستشویی ها جفتش داغه !

________________________________

 

همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !

________________________________

 

دوست دارم شمع باشم در دل شب ها بسوزم

 

گر تو هم با من نسوزی ،من خودم تنها بسوزم

 

قبض برقم آمده دیشب،فیوزم را پرانده

 

حال دانستی چرا تصمیم دارم تا بسوزم!؟

 

________________________________

 

بعضی ها خرشون از پل گذشته٬

 

بعضی ها خرشون داره از پل می گذره.

 

بعضی ها دارن خرشونو راضی می کنن که بره رو پل!!

 

بعضی ها هم اصلا خر ندارن.

 

بعضی ها هم خر دارن ولی نمی دونن پل کدوم طرفیه !

________________________________

 

بد جور به هم ریخته و ترسیده

 

مادر که دوباره خواب شومی دیده

 

از بهت و سکوت پدرم می ترسم

 

ما گاو نداریم ولی زاییده!

________________________________

 

حیف نون به دوستش میگه بیا نون و پنیر و انگور بخوریم،

 

دوستش میگه من اسهال دارم،

 

حیف نون میگه ولش کن اونو بعدا میخوریم!!!

________________________________

 

اسبه زنگ میرنه سیرک میگه آقا شما برا سیرکتون اسب نمی خواین؟

 

یارو میگه هنرت چیه؟ اسبه میگه احمق دارم حرف میزنم !

________________________________

 

حیف نون داشته دستای خرشو با اره میبریده،

 

بهش میگن چیکار میکنی بدبختو ؟؟!!

 

میگه به شما چه مال خودمه میخوام کانگوروش کنم !!!

________________________________

 

حیف نون یه لوبیا می‌گیره دستش میگه:

 

یاد تو در دل من طوفان به پا می‌کنه !

________________________________

 

غضنفر اینا برای یک جوک سه بار میخندن

 

بار اول وقتی‌ جوک رو براش تعریف میکنی‌

 

بار دوم وقتی‌ جوک رو براش دوباره توضیح میدی

 

بار سوم وقتی‌ جوک رو فهمید !

________________________________

 

خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است

 

و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند !

________________________________

 

فهمیده ام صدای خری که از روی فهم عرعر میکند

 

بهتر از صدای گوسفندی است که از روی عادت بع بع میکند !

________________________________

 

 غضنفر کارخونه سوسیس کالباس میزنه

 

رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه !

________________________________

 

تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه

 

میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟

 

وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه

 

تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!؟

________________________________

 

تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن

 

میگن معنی این تو جاده چیه؟

 

میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی !

_____________________________________________

 

مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:

 

Ctrl+A

 

Ctrl+C

 

Ctrl+V

 

Ctrl+P

_________________________________

 

 متوسط میزانی که یک خانم در طول عمرش روژلب میزنه چقدره؟

 

دو کیلوگرم

 

روژلب حاوی ۳۰۰ گرم سرب میباشد

 

که ۶۸ درصد میزان سرطان را در آقایان افزایش میدهد !

 

چون آنها هستن که کوفتش میکنن !

_________________________________

 

حیف نون میفته دنباله دختره ، بهش میگه دوست دارم

 

دختره میگه نیا دنبالم اسیر میشی ها

 

میگه انقدر میام دنبالت تا شهید بشم!

_________________________________

 

سوال گزینه ای :

 

اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند

 

و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید

 

سینما  ؟ یا رستوران !؟

_________________________________

 

از سخنان قصار حیف نون  :

 

هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه!

_________________________________

 

 

کنکوری های عزیز ! هیچکس از شما توقع نداره ! امید امام هم به دبستانی ها بود !

_________________________________

 

غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد

 

بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته

 

میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش

 

چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره !

_________________________________

 

////////////////////// //

 

سرشمارى ترشیده هاست قربون دستت یه خط بکش بده بعدى !

_________________________________

 

غضنفر روشن فکر می شه پشه ها دور سرش جمع میشن !

_________________________________

 

دیگران را ببخش نه به خاطرِ اینکه سزاوارِ بخشش اند

 

به دلیلِ اینکه: گورِ بابا شون !!!

_________________________________

 

اس ام اس شب امتحان

 

یه احمقی یه درسی اختراع میکنه

 

هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن!!

_________________________________

 

دعای تابستان

 

انی یحب کولر و اسپیلیتا و لعن الله بخاریا و شوفاژا

 

ولعن الله کنتر دیجیتال و لعن الله یارانه برق شدیدا

_________________________________

 

میدونی چی از صدتا فحش بدتره ؟؟

 

مشترک گرامی با شارژ ۱۰۸۵۰۰۰ ریال دیگر برنده ۱۰۰۰ریال اعتبار رایگان می شوید !

_________________________________

 

تحقیقات نشون داده شوهران سیگاری تمایل بیشتری برای

 

گذاشتن آشغال دم در نسبت به شوهران غیرسیگاری دارند!

 

پس داشتن یه شوهر  سیگاری خودش یه امتیازه!

_________________________________

 

حیف نون میرسه به یه هیئت ، از یکی جلو در میپرسه ، آقا اینها این تو چی کار میکنن؟

 

یارو میگه: اینها ده روز سینه میزنن

 

 میگه: ای بابا ، ایلده کنترات بده ۳ روزه میزنیم !

_________________________________

 

یه نفر میره دزدی، چیزی پیدا نمی‌کنه؛ از لجش مشق بچه را خط میزنه!

_________________________________

 

شوهره به زنش میگه: برای شام دوستمو دعوت کردم خونه

 

زنش می گه: چرا این کارو کردی ؟ ظرفا کثیفن ، ببین خونه چقدر به هم ریخته است

 

شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره !

 

_________________________________

 

هیچ وقت حسرت چیزایو رو که نداری نخور

 

مثه عقل، فهم، شعور، درک، انسانیت ،شخصیت، خوشگلی

 

حالا مثلا من دارم کجا رو گرفتم !؟

 

 

___________________________________________

 

برای مردهای مجرد باید مالیات سنگینی مقرر شود

 

چون این انصاف نیست که شادتر از بقیه زندگی کنند!

_____________________________

 

توماس ادیسون در بیانیه ای یاد آوری کرد

 

من فقط برق رو اختراع کردم

 

جان مادرتون واسه قبضش به من فحش ندین !

_____________________________

 

گر پیامک من ندادم سوی تو

 

میکشم خجلت کنون از روی تو

 

من جهاد اقتصادی می کنم

 

واقعا کاری عبادی می کنم !

_____________________________

 

مردی در سالن بدن سازی از مربی خود می‌پرسد:

 

با کدام دستگاه کار کنم؟

 

می‌خواهم آن دختر زیبا را تحت تاثیر قرار بدهم

 

مربی گفت : از دستگاه خودپرد از بیرون سالن استفاده کن !

_____________________________

 

طبق آخرین تحقیقات در سه ماه سال جاری

 

تنها درآمد ما پدرمان بوده است !

_____________________________

 

جهت ترویج فرهنگ اشتغال زایی ، هم اکنون شما به سرکار رفتید !

_____________________________

 

عاشقانه ترین حرف دوران نامزدی

 

اول تو قطع کن” !

_____________________________

 

ﻣﻦ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺎ یکی ﺩﯾﮕﻪﺑﺒﯿﻨﻢﺣﺴﻮﺩﯼ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ

 

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﯾﺎﺩﻡ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯی هاﻡ ﻭ ﺑﺪﻡﺑﻪﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻫﺎ !!!

_____________________________

 

مهمترین اعضای بدن “دل” و “دماغ”ند

 

که اگر دنیا را داشته باشی و این دو را نه، هیچ نداری !

_____________________________

 

هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا میکنم

 

یه نفر قفل رو عوض میکنه !

_____________________________

 

سوال امتحانی تو شهر حیف نون : احمدشاه قاجار را فقط نام ببرید !

_____________________________

 

چیستان :

 

آن چیست که هیچکس ندارد وهمه توقع دارند تو حتما آن را داشته باشی

 

جواب : اعصاب !

_____________________________

 

خوبی که از حد بگذره طرف فکر میکنه خبریه

 

والا خبری نیست ما ذاتا خوبیم !

_____________________________

 

دوست عزیز

 

خیلی مایلم دعوت شما را بپذیرم و به زندگی تان بیایم،

 

اما متاسفانه نمی توانم. لطفا برنامه های خود را بخاطر من تغییر ندهید!

 

با احترام فراوان

 

امضا:(شانس) !

_____________________________

 

حیف نون میره رستوران فرنگی ،از گارسون میپرسه : غذا چی دارین؟

 

گارسون جواب میده:کاستی دگیلین کوفیتوستا با لیمو

 

حیف نون میگه : کاستی دگیلین کوفیتوستا با چی !!؟

_____________________________

 

ای دخترانی که ملاک انتخابتان خودرو طرف است ،

 

بدانید و آگاه باشید که همانا پس از مدتی همچون روغن موتور آن خودرو تعویض می شوید !

_____________________________

 

یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود،

 

خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود !

_____________________________

 

هیچ چیز بدتر از شماره‌هایی نیست که تو گوشیت سیو می‌مونند

 

فقط برای اینکه

 

اگه یه روزی دوباره تلفنت زنگ خورد، بدونی که نباید جواب بدی !

_____________________________

 

حیف نون از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟

 

دوستش میگه چشم که توک نداره

 

میگه:پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه !؟!؟

__________________________

آب

 

برق

 

تلفن

 

گاز

 

همه هدفمند شده اند

 

خاک تو سرت که هنوز بی هدفی !

 

.

 

.

 

.

 

حیف نون میره خونه میبینه زنش نیست

 

همه جا رو میگرده یهو یادش میاد مجرده !

 

.

 

.

 

.

 

هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست

 

شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر

 

کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !

 

.

 

.

 

.

 

هیچ وقت دوستانتان را قربانی نکنید

 

بفروشیدشان ، مقرون به صرفه تر است !

 

.

 

.

 

.

 

دعای شب امتحان:

 

اللهم اجلس فی بغلنا تلمیذ خرخونا

 

و جعل اطرافنا مراقب گاگولا !

 

.

 

.

 

.

 

بزرگترین حماقت انسان در زندگی ، لبخند زدن به کسیه که ارزش لگدم نداره !

 

.

 

.

 

.

 

اگر کسی بهِت گفت دوست دارم بگو خُب بریم سر اصل مطلب !

 

.

 

.

 

.

 

یه سوال :

 

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟

 

یا باید دوباره از جلوت رد شم !؟

 

.

 

.

 

.

 

هر وقت یه موقعیت خوب گیرم اومد

 

رو به خدا کردم ؛ پرچمش بالا بود..!.آفساید !!

 

.

 

.

 

.

 

جدیدترین اس ام اس حیف نون برای نامزدش

 

شاکر خدایی هستم که مرا آفرید تا تو ترشیده نشوی !

 

.

 

.

 

.

 

حیف نون اسهال داشت خجالت میکشید به دکتر بگه

 

گفت آقای دکتر آبریزش دارم !

 

دکتر گفت : بینی ؟

 

حیف نون : نه قینی !

 

.

 

.

 

.

 

هرکس به طریقی دل ما می شکند , اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی آفرین !

 

.

 

.

 

.

 

شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد

 

رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

 

.

 

.

 

.

 

معرفتت از این سیگار هم کمتره !

 

تا آخرش به پام میسوزه !

 

(̅_̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅_̅()ڪے

 

.

 

.

 

.

 

حیف نون داریوش رو میبینه

 

میگه: سلام آقا داریوش

 

داریوش : سلام هموطن

 

حیف نون : اوووف! عجب کیفیتی!

 

.

 

.

 

.

 

واستون عصرونه اوردم

 

<=@=@=@=@==

یه سیخ گوجه

خودتــــونم که جیـــــــگرید !

 

.

 

.

 

.

 

اشک های نیامدنت روی گونه هایم ماسیده

 

نبوس!

 

نمک گیر میشوی !

 

.

 

.

 

.

 

به حیف نون میگن : دو دو تا ؟

 

میگه : ۴ تا

 

میگن :اه اه جکو خراب کردی رفت !

 

.

 

.

 

.

 

اگر دین ندارید نه،نه، این تکراری شده،

 

اینو ولش کن چرا منو تو این موقعیت قرار می دین؟

 

چی می گفتم؟ آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید !

 

.

 

.

 

.

 

وقتی هنوز یه سالت نشده پدر مادرت هی میگن بگو بابا.. بگو مامان

 

الان میگی مامان. میگه زهر مارو مامان !

 

.

 

.

 

.

 

حیف نون میره سربازی تو صف بوده سروانه میگه

 

به چپ چپ به راست راست. میبینه حیف نون همینجوری وایستاده

 

میگه تو چرا به فرمانم عمل نمیکنی؟ حیف نون میگه جناب سروان شما

 

اول تصمیم قطعی رو بگیرید بعد من انجام میدم !

 

.

 

.

 

.

 

هیچکس تنها نیست: مشترک مورد نظر شما، مورد نظر خیلی هاست !

 

.

 

.

 

.

 

دقت کردی ؟

 

لیلی و مجنون های عصر ما

 

هر روز می گن بای واسه همیشه !

 

.

 

.

 

.

 

تو بهشت هر وقت انگشت کوچیکه ی پات میخواد بخوره به پایه ی مبل

 

پایه ی مبل جا خالی میده !

 

.

 

.

 

.

 

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان امتحان دارد و هیچ کاری نکرده !

 

.

 

.

 

.

 

هر جا سخن از اعتماد است

 

من هر هر می خندم !

 

.

 

.

 

.

 

حیف نون میره استریپ شو بعد از چند ساعت به رفیقش میگه:

 

پاشو بریم، از اول معلوم بود این دختره زورش نمی‌رسه میله رو کج کنه!

___________________________آیا میدانید “شب بخیر” در آخر بعضی اسمس ها

 

مساوی با “خفه شو دیگه ” است!؟

 

.

 

.

 

.

 

یک دستگاه الاغ مدل بالا

 

تیپ قاطر

 

سم اسپرت

 

ارتفاع تا زانو

 

دارای کارت یونجه

 

مصرف صدی یه مشت علف !

 

گردن هیدرولیک

 

دزدگیر مجیک جفتک

 

پالان چرمی

 

بوق عرعر بلبلی

 

طوسی متالیک

 

فروشی محصول ۲۰۱۱ شرکت غضنفر  !

 

.

 

.

 

.

 

حیف نون صبح از خواب بیدار می شه میره نون سنگک بگیره

 

می بینه شده ۶۰۰ تومن.

 

می گه:‌ اوه اوه! از اصحاب کهف هم بیشتر خوابیدم!

 

.

 

.

 

.

 

این خرٍ درونمه که دوست داره !

 

وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم !

 

.

 

.

 

.

 

پیامک حیف نون به نامزدش:

 

با تو هرگز، بی تو اصلا، باهم عمرا !

 

.

 

.

 

.

 

قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت،

 

دزده فک کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم

 

برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره !

 

.

 

.

 

.

 

ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد

 

و بدست آوردن بی توجهی یک فرد !

 

.

 

.

 

.

 

خدایا به خوبان عزت داده ای به بدان ثروت

 

نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟

 

.

 

.

 

.

 

فقط کاشف الکل رازی نبود !

 

مصرف کنندگان الکل هم راضی اند

 

.

 

.

 

.

 

اگر داری زنی زشت و دغل باز / تو نیکی میکن و در دجله انداز

 

بکن خود را خلاص از دست آن زن / که ایزد در خیابانت دهد باز !

 

.

 

.

 

.

 

اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ سیو می‌کنن

 

همونایی هستن که از راه می‌رسن شلوارشونو پرت می‌کنن گوشه‌ی اتاق !

 

.

 

.

 

.

 

بدنبال ناکامی طرح چاپ عکس قلب و روده و قلوه

 

بر روی پاکت سیگار در ایجاد بی میلی نسبت به

 

مصرف سیگار

 

شرکت دخانیات طرح نوشتن “فحشخواهر مادر

 

را در آینده نزدیک عملی خواهد کرد

 

.

 

.

 

.

 

سالهای متمادیه برام سواله

 

واقعاً ، توکه با عشوه گری، از همه دل میبری ، منو شیدا میکنی ، چرا

 

نمی رقصی ؟؟؟؟

 

مشکلت دقیقاً چیه ؟!؟!؟!

 

.

 

.

 

.

 

اونی که رفت اگه برگرده از دوست داشتن نیست واسه اینه که بهترشو پیدا نکرده

 

.

 

.

 

.

 

می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟

 

چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته !!؟

 

اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه!!!؟؟؟؟

 

.

 

.

 

.

 

تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده

 

با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد !

 

.

 

.

 

.

 

غضنفر یه دوقولو میبینه بعد میزنه زیر خنده

 

میگن چرا میخندی..؟

 

میگه تابلوئه فوتوشاپه !

__________________________

غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :

 

الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟

 

.

 

.

 

.

 

غضنفر اینا از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند !

 

نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه

 

نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !

 

و همچنان پیشرفت ادامه دارد !

 

.

 

.

 

.

 

غضنفر هندونه میبره سر قبر باباش برای خیرات ، پارش میکنه میبینه سفیده !

 

میگه ری.دم تو اون روحت با اون شانست !

 

.

 

.

 

.

 

حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:

 

اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !

 

.

 

.

 

.

 

 

آرزوی ریاضی:

 

عرض سلام+طول عمر +ارتفاع سلامتی

 

برای مساحت وجود نازنینت !

 

.

 

.

 

.

 

فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن

 

و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!!

 

.

 

.

 

.

 

یارو موبایلش رو ویبره بود میبره تعمیر میگه زور میزنه ولی نمیرینه !

 

.

 

.

 

.

 

دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که کسانی که در هنگام ریدن فکر میکنن

 

در هنگام فکر کردن میرینن !

 

.

 

.

 

.

 

خخخخخخخخخخخخ چیست؟

 

تیکاف غضنفر به مدت ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن !

 

.

 

.

 

.

 

امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله ۱۲۱۰ تومان معامله شد !

 

.

 

.

 

.

 

هیچوقت حرفایی رو که مردم موقع عصبانیت بهت می زنن فراموش نکن

 

چون حقیقته !!

 

.

 

.

 

.

 

نویسنده معروفی می گوید:

 

زن مانند کروات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد!

 

.

 

.

 

.

 

زن از شوهرش میبرسه از چیه من خوشت میاد

 

ازصورت زیبا یا هیکل متناسبم؟

 

شوهره یه نکاهی به سرتاباش میکه:از اعتماد به نفست !

 

.

 

.

 

.

 

یارو میره پیش رئیس اداره و میگه:

 

آقای رئیس این اضافه خقوقی که به من دادین،

 

در برابر این همه فعاالیتی که من می‌کنم و دوازده‌تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه!

 

رئیسه میگه:

 

آره جانم، در نظر داشته باش که ما اضافه حقوق رو به فعالیت تو اداره می‌دیم

 

نه فعالیت توی خونه !

_______________________________

گلچین روزگار عجب خوش سلیقه است !

 

میچیند آن گلی که به عالم نمونه است!

 

هیئت محبان بن‌لادن !!!

 

.

 

.

 

.

 

یک عدد نان سنگک، از دوره‌ی دویست تومانی، در فریزر مانده،

 

کاملاسالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می‌شود.

 

قیمت پایه ۳۰۰ تومان !

 

.

 

.

 

.

 

اگر یه روز از خواب بیدار بشی و ببینی تموم زندگیت یه فیلم بوده

 

اسم فیلمت رو چی میذاری !؟

 

.

 

.

 

.

 

شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد

 

میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !

 

.

 

.

 

.

 

معلم: ۱۰ تا سیب داریم من ۹ تاشو میخورم، چند تا سیب میمونه؟

 

بچه: همون یکی رو هم وردار بخور بدبخت سیب نخورده !

 

.

 

.

 

.

 

به زمانی رسیدیم که دیگر بنی آدم ابزار یکدیگرند . . . !

 

.

 

.

 

.

 

 

به غضنفر میگن خدا رو میشناسی ؟

 

میگه وقتی رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم !؟

 

.

 

.

 

.

 

غضنفر ماشینش منحرف میشه تو خاکی

 

میگه : یا حضرت عباس ماشینمو دادم دست تو

 

حضرت عباس میگه : غلط کردی ! چرا تو آسفالت ندادی !؟

 

.

 

.

 

.

 

آیا می‏دانید که دلفین‏ها آن قدر باهوشند که در طی چند هفته

 

می‏توانند انسان‏ها را طوری تربیت کنند تا روی لبه استخر بایستند

 

و برای آن‏ها ماهی پرت کنند!؟

 

.

 

.

 

.

 

شاباش چیست ؟

 

حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخص در حال رقص !!!

 

.

 

.

 

.

 

یه خانمی لکنت زبون داشته

 

می ره مغازه پلاستیک فروشی می گه آقا ببخشید

 

دددددددددددبه دارید؟

 

فروشنده میگه داشتیم، ولی همشو سوراخ کردی!

 

.

 

.

 

.

 

یه سوال دارم

 

این عربها “چ” ندارن، چه طوری عطسه می‌کنن!؟

 

.

 

.

 

.

 

قبض آب غضنفر زیاد میاد

 

به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم

 

معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!

 

 ____________________________________

سلام ، واست کارت شارژ خریدم ، زحمت خراشیدنش با خودت!

 

|||||||||||||||||||||||||

 

.

 

.

 

.

 

چرا زنان ، مردان باهوش را دوست دارند؟

 

بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند !

 

.

 

.

 

.

 

مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه غضنفر داد می زنه:

 

برگردید برگردید، نترسید، کشتمش !!!

 

.

 

.

 

.

 

مردان از دو نوع خارج نیستند;

 

یا روی سرشان خالیست ، یا توی سرشان !

 

.

 

.

 

.

 

سلام خوبی ؟ من هفته دیگه دارم نامزد میکنم ، یه مهمونی کوچیکه حتما بیا

 

تورو خدا کادو با خودت نیار ، فقط یکی رو بیار باهاش نامزد کنم !

 

.

 

.

 

.

 

سلام و درود بر شما بندگان پاک خدا

 

که اگر شما هم حمام بروید ، یکی از آنهائید !!!

 

.

 

.

 

.

 

۹۸۳۰۰۰۳۰+

 

مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است

 

لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید !

 

( ایرانسل )

 

.

 

.

 

.

 

میدونی حدفاصل گریه تا لبخند چیه ؟

 

دماغ !

 

.

 

.

 

.

 

گلبم از دوریط میثل قونجیش طون طون میزنه فوشار میاد رو اسابم !

 

چیه چیرا میخندی؟!

 

ساوات ندارم آما دوصیط کی دارم !

 

.

 

.

 

.

 

LLLLLLLΓ\

‘-o—-o–’

 

این اتوبوس فقط خوشکلاروسوار میکنه بیزحمت بروکنار !

 

.

 

.

 

.

 

 

شاعری فرموده است :

 

مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد !!!

 

.

 

.

 

.

 

یه سیب زمینی شوهرش میمیره  بند نمیندازه میشه کیوی !!

 

بخند بچه !

 

 

.

 

.

 

.

 

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن

 

ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن  آرزو میکنن که

 

سر به تن دخترای دیگه نباشه !!!

 

.

 

.

 

.

 

بود کارم پیامک دادن و بس / ز این کار من آنها شادن و بس

 

پیامک میدهم لحظه به لحظه / به مهری و نیسم و لادن و بس !!

 

.

 

.

 

.

 

دلت بیماره و یاری نداره  / به ور مشغوله و عاری نداره !

 

به صبح و شب درون این موبایلت / به جز زر زر زدن کاری نداره !!!

 

.

 

.

 

.

 

ورژن جدید :

 

موبایلت آنتن نمیده جات خرابه ، به مامانت بگو جاتو عوض کنه

 

مثل اینکه ری دی !!!

 

.

 

.

 

.

 

اگر برای کسی ناز میکنی و نازت رو میخره

 

و اگر خیلی دوسش داری و نمیتونی بهش بگی

 

زود بهش بگو ! چون یکدفعه بهت میگه برو گمشو ضایع میشی  !!!

 

.

 

.

 

.

 

پسر به دختر : چقدر امشب خوش بگذره ٬ ۳تا بلیت سینما گرفتم ٬

 

دختر میگه : چرا ۳تا ؟ ما که ۲نفریم

 

پسر میگه : نه ۳تا بلیت گرفتم واسه بابات و مامانت و داداشت !!!

 

.

 

.

 

.

 

ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟

 

می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش

 

نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!

 

.

 

.

 

.

 

۵تا جوجه میرن حمام یکدفعه ۴تاشون جیغ میزنن

 

میدونی چی شد !؟

 

یکی شون جوجه خروس بوده !

 

.

 

.

 

.

 

خوب دقت کن : برادر زن راننده ، دایی زن احمد است ، راننده چه نسبتی

 

با زن احمد دارد !!؟؟

 

.

 

.

 

.

 

خصوصیات فیلم های ایرانی :

 

۱. اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه !

 

۲. امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن !

 

۳. صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداش میاد !

 

۴. زنهای تو فیلم با یه استفراق حامله میشن !!

 

.

 

.

 

.

 

پروردگار محترم  نظر به اینکه طی بررسیهای انجام شده توسط اینجانب  علی رغم تمام

 

نعمتها در تمام مراحل زندگی  این حقیر به هیچ جایی نرسیده و موجبات شرمندگی

 

نسل بشریت را فراهم آورده ام !! خواهشمند است پیرو تبصره سوم  بند اول قرارداد

 

آفرینش مورخ ۱/۱/۱ فی مابین   ابر جد اینجانب مشهور به آدم  و حضرت عالی استعفای

 

این حقیر را از مقام انسانیت بپذیرید !!!